Сообщений в теме: 160

[NETSLOV]

Повзрослел — это когда смотришь ночью в пятницу ящик, включаешь ТВ — там порнуха, а ты пролистываешь и останавливаешься на "38 попугаях"

 

Охотник приходит к берлоге медведя, вскидывает ружье и нажимает курок... Осечка. Медведь хватает охотника в охапку: — Съесть или изнасиловать? — Изнасиловать, — хрипит охотник. Потом он в ярости прибегает домой, хватает автомат и снова бежит к берлоге. Вскидывает автомат и... снова осечка. Медведь отшвыривает автомат в сторону, рычит: — Разорвать или изнасиловать? — Изнасиловать, — хрипит охотник. Потом охотник снова бросается домой, обвешивается гранатами. Подбежав к берлоге, забрасывает ее гранатами и полностью разносит на части. В это время кто-то кладет лапу ему на плечо и, когда охотник оглядывается, медведь говорит: — Я знал, что тебе это понравится!

 

Сын жалуется отцу: — Пап, я познакомился с очень красивой девушкой, и она меня спросила: — Ты учишься в МГУ? Я говорю: — Нет. — А у тебя есть мерседес? Я отвечаю: — Нет. — А у тебя дом трехэтажный? Я говорю — Нет. И она меня бросила. Отец: — Ну знаешь, сынок, ты конечно можешь бросить Оксфорд и перейти в МГУ... Можешь продать феррари, и купить мерседес... Но сносить три этажа ради этой дуры, я не буду! 

 

— Парень приходит в женское общежитие. Вахтерша его спрашивает: — Вы к кому? — А вы к кому бы посоветовали?

[NETSLOV]

https://www.youtube.com/watch?v=MAKKh2DHF-Y

[NETSLOV]

Йдуть два кума по дорозі, коли - Вжик!..- їх обігнав мотоцикліст без голови. Глянули куми один на одного з подивом й пішли далі. 
Коли знову - Вжик!.. - мотоцикліст знову без голови. Знову здивувались куми і йдуть собі далі. 
В третій раз - Вжик!.. - знову мотоцикліст і знову без голови. 
Тоді один і говорить: - Послухайте, куме, що це робиться - нічого не розумію? 
- Здається, куме, вам потрібно косу на друге плече перекласти...

[without a name]

• На чужом месте и гильзы в радость.
• Любишь золото – люби и алюминий.
• Не все золото, что звенит.
• Чем тише сигнал, тем ценнее металл.
• Не подпалишь – не прозвонишь.
• Апрель проспал – весь год просрал.
• В поле бурьян – в кармане банан.
• Солнце в зенит, а в кармане звенит.
• Кто ищет – тот найдет, кто ссыт – тот пропадет
• Сколько копейку не чисть, а рублем не станет.
• Сто копеек на рубль не сменяешь.
• Совок не клад, а копатель рад.
• Жизнь прожить – не поле прозвонить.
• Чем тише идешь, тем больше найдешь.
• Чем глубже клад, тем громче мат. 

• Не так страшен трактор, как его запчасти.

• Сила есть – копай чернину.
• Копари знают, как в СССР пили.
• Бабка орет, зато находка прет.
• Чего не потерял, то и ищи, что сам потерял - другие найдут..
• Копарь - это звучит гордо. А выглядит еще хуже.

• Волков бояться – в лесу не копаться.
• Видно пробку по сигналу.
• Весна красна полями, а осень – огородами.
• Один пашет, семеро катухой машут.
• Собака лает – прибор сигналит.
• Своя лопата ближе к делу.
• Свой мд милей сигналит. 

• Коп в малых дозах полезен в любом количестве.

• Едешь на день, бери батареек на неделю.
• Шапка согреет уши, шуба - тело, а коп – душу.
• Коп - это смысл жизни!
• Коротка с врагом расплата,коль в руках бойца лопата!!!
• Главная деталь любого прибора - это голова его владельца.
• Свой своему поневоле брат.
• Я держу историю в руках, а ты?
• Хочешь копать - спроси меня как.
• Взял лопату в руки и забыл о скуке.
• Возьми лопату - выкопай зарплату.
• Мы типа студенты на колхозных полях.
• Полностью выбить место нельзя, но стремится к этому нужно.

• Коп на коп не приходится.

• Что немцу смерть, то русскому – находки.
• У спокойного копаря дирхем, а у жадного – две половинки.
• Лопата, Нива и прибор – наш копательский набор.
• Сколько аккумулятор не заряжай, а все равно за батарейками бежать придется.
• Фишер Минелабу не товарищ.
• Какалик аммиаком не испортишь.
• Дареному прибору на катуху не смотрят.
• Пришел, увидел, откопал…
• Сделал дело – зарой ямку.
• Шёл Саша по шоссе и махал он клюшкой. 

[without a name]

Два голодных копаря сидят на краю раскопа.... Выпивают. Закурили:
- Слышишь! Откуда это шашлыком запахло ?
- Сними муху с сигаpеты.

[Димон]

дед работал на скотобойне. Ну, и мясо таскали себе, через проходную, пряча кто куда. А дед страсть любил жаренное телячье вымя, и чтоб на проходной не поймали — прятал его себе в штаны. Как то после очередной смены возвращался дед домой с хорошим куском в штанах (а штаны были на пуговичках). Ну, у него одна из пуговичек расстегнулась (а может он и вовсе забыл ее застегнуть), и один телячий сосок вывалился из ширинки. И вот он едет домой довольный в автобусе. Кондукторша, заметив вялое болтание у него между ног, стала деду глазами показывать, чтоб заметил и ширинку застегнул. Дедуля со смущением стал этот сосок обратно запихивать. Пока он теребил свою ширинку, у него вывалился второй сосок. У кондукторши глаза стали БОЛЬШИМИ, и ей явно стало не хватать воздуха. Так как она стала махать руками в сторону деда и открывать судорожно рот. Но старик долго не стал мучиться и со словами: «Да чтоб они провалились!» — достал ножечек и отчерикал соски. Пряча их в карман, он, с довольным видом взглянув на кондукторшу, произнес: «У меня еще есть!». Но кондукторша этого уже не услышала, потому что, закатив глаза, с грохотом рухнула в пролет автобуса.

[without a name]

Русский язык очень краткий и лаконичный. Например, надпись "Здесь были туристы из России" состоит всего из трёх букв...

[Виктор]

дед работал на скотобойне. Ну, и мясо таскали себе, через проходную, пряча кто куда. А дед страсть любил жаренное телячье вымя, и чтоб на проходной не поймали — прятал его себе в штаны. Как то после очередной смены возвращался дед домой с хорошим куском в штанах (а штаны были на пуговичках). Ну, у него одна из пуговичек расстегнулась (а может он и вовсе забыл ее застегнуть), и один телячий сосок вывалился из ширинки. И вот он едет домой довольный в автобусе. Кондукторша, заметив вялое болтание у него между ног, стала деду глазами показывать, чтоб заметил и ширинку застегнул. Дедуля со смущением стал этот сосок обратно запихивать. Пока он теребил свою ширинку, у него вывалился второй сосок. У кондукторши глаза стали БОЛЬШИМИ, и ей явно стало не хватать воздуха. Так как она стала махать руками в сторону деда и открывать судорожно рот. Но старик долго не стал мучиться и со словами: «Да чтоб они провалились!» — достал ножечек и отчерикал соски. Пряча их в карман, он, с довольным видом взглянув на кондукторшу, произнес: «У меня еще есть!». Но кондукторша этого уже не услышала, потому что, закатив глаза, с грохотом рухнула в пролет автобуса.

Еле-еле откачал моих домашних от смеха )))

[Димон]

http://youtu.be/t8SMJhf3WAM

[NETSLOV]

Короче вызвали как-то Рабиновича в ОБХСС на допрос и спрашивают:
-Скажите, Рабинович, а вы на жизнь как зарабатываете?
-Ну я…это…выспариваю…
-А как это так?
-Ну вот у тебя зарплата сколько?
-500 рублей…
-Спорим на ползарплаты что я себя за глаз укушу?
Ну тот прикинул, что дело беспроигрышное и поспорил… Рабинович достает из глазницы искусственный глаз и кусает его.. Мент в растерянности, а Рабинович опять за свое:
- А вот хочешь — я себя за второй глаз укушу?
Ну мент опять прикинул, и поспорил. Рабинович достает изо рта искусственную челюсть и кусает второй глаз.
Мент отдает все деньги.
Рабинович продолжает:
-У тебя может еще деньги остались?
Мент порылся в карманах, нашел какую-то мелочь. Рабинович:
-Спорим на мелочь что я тебе на лысину одеколоном помочусь?
Мент спорит. Рабинович смачно поливает лысину мента, тот пробует на вкус жидкость и радостно говорит:
-Это же моча!!! 
Рабинович:
-А теперь хочеш зарплату обратно?
-Хочу!!! 
-Тогда напиши справку о том что сейчас здесь происхожило, а то я поспорил что мента обгажу!

[Димон]

Мальчик учит стих ! Нецензурная лексика!

http://youtu.be/HqvC3IHbS7w

[without a name]

Наверное это было последнее что он сказал в жизни

[without a name]

Ночь,деревянный сарай приспособленный фашистами под склад вооружения и боеприпасов.Часовой обходит сарай по периметру и видит партизана который пытается поджечь бикфордов шнур.Фашист подходит к нему,смотрит на спичечный коробок и хлопая партизана по плечу,говорит:"О!Балабаново!!Дафай,дафай!!" 

[Manstein]

...шЫкарный анекдот от Олега Филимонова)) Телефонный звонок в военкомат. Автоответчик: вы дозвонились в центральный военкомат города Одессы! Если вы хотите служить в украинской армии, нажмите "звездочку", если не хотите- нажмите " решетку"!

[Manstein]

Приходит Порошенко в парикмахерскую.
Парикмахер стрижет его и всё время спрашивает:
- Как там на Донбассе? 
- Когда закончится война на Донбассе и т.д?
Порошенко не выдержал:
- Ну чего тебя этот Донбасс слишком волнует, что ли?
-Да нет.....
-А чего спрашиваешь тогда?
-Да просто у вас при слове Донбасс волосы дыбом встают, стричь
удобнее...

[Manstein]

Проважає старий бандерівець онука в зону АТО, і каже:
- За кожного "двосотого" сепаратиста, на твій рахунок буду класти 10 000 гривень!
Минає тиждень.
- Ну як справи? - питає дід онука - Є вже "двосотий"?
- Ні діду, поки ще тільки 187!

[without a name]

 post-5442-0-07441600-1416147401.jpg   49,55К   6 Количество загрузок:

[without a name]

 

post-5442-0-07441600-1416147401.jpg

Реальный прикол! Дайте адрес тех кто там был-я созвонюсь?!

 

Лет через 50 лично с ними встретимся и поговорим без телефона